Как понять, что ты слишком часто критикуешь мужа

Почему мы так часто критикуем и так много контролируем своих мужчин, есть ли здесь вина наших мам и бабушек и как со всем этим справиться? Говорим о самом важном с психологом Еленой Шпундрой.

В «Унесенных ветром» Маргарет Митчелл написано:

«Женщины Юга понимали, что тот край, где мужчины довольны жизнью, привыкли не встречать возражений и могут преспокойно тешить свое тщеславие, имеет все основания стать для женщин весьма приятным местом обитания.

И от колыбели до могилы женщины прилагали все усилия к тому, чтобы мужчины были довольны собой, довольные собой мужчины щедро вознаграждали за это женщин своим поклонением и галантностью. В сущности, они от всей души были готовы одарить женщин всеми сокровищами мира, за исключением ума, которого никак не желали за ними признавать».

Стратегия восторженной «дурочки» до сих пор используется многими девушками как способ управления мужчиной. Эффективный или нет? Не знаю, на мой взгляд, отношения, где есть желание управлять другими и припрятывание какой-то части себя, не являются ни равными, ни искренними. Но вполне себе жизнеспособны – каждый строит то, что умеет.

Есть еще другая модель, более распространенная на пост-совковых широтах. Она тоже не равная. Только в ней женщина всеми силами считает себя лучше и выше мужчины. На этом основании она щедро его критикует.

Критика эта есть двух оттенков, такая по-мамски снисходительная, где мужчина рассматривается как 5-ти летний ребенок, который ни пить, ни есть, ни магазин найти, ни карьеру сложить, без женских советов, нравоучений, понуканий, контроля не способен просто никак. Такие жены по 25 раз в день названивают мужьям «Ты поел? Голубую рубашку надел? Зонтик взял? Не забудь в 17:30 забрать Машу из школы, в холодильнике котлеты, а в судочке салат. Ты звонил Дмитрию Ивановичу? Позвони, не забудь, скажи ему то, то и еще вот то».

Есть еще критика злобная, продиктованная глубоким внутренним презрением к мужчине. И женщины этого даже не осознают. Когда мужчина не просто не способен что-то сделать без контроля женщиной. Он недостоин быть с этой женщиной. А если уже оказался, то нужно его, как нашкодившего щенка, ткнуть в это носом и наказать. Такой женщине «суп будет кислый, жемчуг мелкий», а мужчина негодный.

Такие вот критиканские модели, с одной стороны, мы получили из совкового прошлого. Тогда и педагогика, и воспитание были авторитарно-карательными.

Критиковали всех. И девочек, и мальчиков, и мам, и пап – без разбору. Потому что критика «воспитывала», а похвала «развращала». Как может научиться хвалить тот, кто сам доброго слова не слышал? Как может ценить другого тот, кого самого всю жизнь обесценивали?

А с другой стороны, что происходило в жизни наших мам, теть и бабушек? У них мужчин либо вовсе не было, либо были они тихо или громко пьющими. Откуда учиться уважению в семье к мужу, к жене, к мужчине, к женщине? Если семьи были однополыми — мама, бабушка, дочь.

Или, что еще хуже – мама, бабушка, сын. Тогда на сыночку всю любовь, заботу, счастье, страх и тоску, а на всех остальных мужчин – зло, за то что бросили, что не рядом. Кем тогда в такой семье чувствует себя мальчик? Что у него вообще с мужской инициацией?

Да и девочке не лучше. Ей же только зло на весь мужской мир. Но при этом посыл про «часы тикают, замуж нужно, развод — зло». Вот, вырастая, такие девочки и мечутся — с одной стороны мужчину найти, с ним жить и хочется, и надо, а с другой, глубоко внутри ты его презираешь.

В итоге получаем жену-пилу. Или одинокую женщину, которая отчаялась найти себе пару, хотя все в ней вроде бы и прекрасно — лицо, фигура, возраст, жилплощадь, карьера. Которая ходит по свахам, астрологам и психологам в поисках ответа на вопрос: «Почему? Почему я не могу найти себе пару?»

Но когда психолог расспрашивает ее о мужчинах — какие нравятся, где знакомится, какими были прошлые отношения, она уверенно заявляет что либо «Мужчин нет, нормальные мужчины все давно разобраны», либо начинает перечислять, чем ей не угодили имеющиеся кавалеры. «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича». Критика, критика и еще раз критика.

Как же разорвать этот порочный круг?

Во-первых, честно сесть и задуматься, сколько процентов от всего вашего общения составляют оценочные суждения о партнере. Не важно, комплиментарные или критикующие.

Мне кажется, даже комплиментарные оценки имеют в основе неравное отношения, как будто один свысока оценивает, молодец ли другой. Потому что правильно оценивать свое состояние от поступков другого человека, а не его самого. «Мне радостно от того, что ты сделал, я чувствую в этом заботу о себе, тепло».

Во-вторых, если мы говорим об отношениях, о семье, то в ней нельзя что-либо изменить без участия всех сторон. Женщина может относиться к мужчине как к 5-ти летнему младенцу. Но ведь это мужчина молча принимает такое отношение и «усыновляется». Вместо этого он может сказать: «Дорогая, ты мне жена, а не мать», а не отчитываться, поел ли он суп и какую надел рубашку.

Если есть презрение, которое женщина может не осознавать, но мужчина чувствует, при этом есть любовь, радость, желание быть вместе, можно предложить партнеру сходить на семейную терапию. Лучше обратиться к специалисту, пока негатив не разрушил брак, чем оставаться вместе, ничего не делать и только взаимно озлобляться.

Какое бы наследство не оставили нам мамы, бабушки и пра-пра-пра из 19-го и 20-го веков, 21 век — это все-таки эпоха равных отношений. Когда партнеры равноценные и равнозначные. А значит, мы переходим в формат, когда можно и нужно обмениваться обратными связями, а не оценками. Не важно, комплименты это или критика.