Как мы обсуждали новогодние подарки для класса. Пьеса по мотивам родительского чата

Если ты — счастливая мама школьника — или даже нескольких — эта статья для тебя. Вся боль, ужас, хаос и юмор родительских чатов.

Здравствуйте. Я Лена, и я алко… Ладно-ладно, пока нет! Но, учитывая, что у меня двое детей и, как минимум пять родительских чатов, весьма близка.

Я — мама школьников, и это значит, что мой день начинается с новостью о забытой Васей сменке, продолжается известием о несделанном Петей английском и завершается более известным, чем «Быть или не быть?», вопросом о домашнем задании. Кто не знает это знаменитое: «Что на завтра задали, а?». Да, и, если что, моих детей зовут Паша и Максим.

С другой стороны, постоянство — мать стабильности. Зато отцом хаоса является вопрос о детских подарках. Ну, знаете этот знаменитый шабаш? Этот ежегодный слет родителей в начале ноября, когда мамы и папы собираются вместе, чтобы обсудить, как бы так потратить пятьдесят гривен, чтобы еще и на квартирку в под Киевом осталось? Если посмотреть со стороны, может показаться, что школьный подарок для их детей вообще единственный, поэтому прогадать никак нельзя.

На саммитах Совбеза ООН судьбы мира решаются с меньшим азартом, чем в родительском чате обсуждается покупка раскраски. Оно и верно — за свои кровные (как правило, «огромные» деньги) родители хотят получить максимум. Иногда, правда, утрачивают связь с реальностью, но пусть в них бросит камень тот, кто сам не ломал цветные карандаши в спорах о фломастерах.

Вот, к примеру, стенограмма последних дебатов:

Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся — бюджет 200 грн на ребенка, так что…

Мама-кудесница: Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану — отдам по себестоимости.

Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов-сердечек.

Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.

Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.

Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.

Мать-ехидна: А что уже машину времени изобрели?

Практичная мама: Почему?

Мать-ехидна: Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья — на будущее.

Папа-юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за! Только не стиральный.

Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.

Мать-ехидна: Десятилеткам?!

Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.

Папа-псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.

Мать-ехидна: А вы их цену видели?

Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.

Папа-бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.

Мама не от мира сего: Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?

Мать-ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?

Читающая мама: Футболки — бред, давайте лучше книгу.

В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.

Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.

Мать-ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.

Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.

Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.

Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.

Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет — пять тысяч гривен.

Класс дружно голосует за пряники.

Автор — Елена Башкова