Как бороться с детским воровством?

Почти каждая мама рано или поздно сталкивается с деликатной проблемой: ребенок берет себе чужую вещь… Только без паники! Дело поправимое

Неприятно, когда твой милый малыш случайно прихватывает в магазине пару леденцов. Но не надо драматизировать и видеть в нем будущего гангстера. Дети дошкольного возраста еще не в полной мере могут провести границу между своим и чужим: понимание приходит со временем. В 1–3 года ребенок спокойно играет любыми игрушками, которые лежат на детской площадке. С 4 до 6 лет он уже понимает, что берет чужое, но не всегда в состоянии оценить, плохо это или хорошо. А вот к 7 годам у ребенка формируется свой внутренний цензор.

С чего начать?
Чем раньше ты станешь прививать дочке или сыну понятие личной собственности, тем проще ребенок усвоит правила и тем меньше шансов в будущем столкнуться с проблемой воровства.
● Приучай ребенка всегда спрашивать: «Можно я возьму вот это?» – не только у чужих людей, но и у тебя. И сама следуй этому принципу.
● Важно, чтобы у каждого члена семьи (включая младших) были свои вещи, которые нельзя трогать без разрешения. То есть и ты тоже не перекладываешь игрушки ребенка без его ведома.
● Старайся привить ребенку ответственность за личные вещи. Каждая должна находиться на своем месте.
● Показывай правильный пример: сама не подбирай на улице потерянные деньги, драгоценности. Ведь так ты даешь ребенку понять: все, что плохо лежит, можно забрать.

Снова берет чужое?
Стараешься соблюдать все перечисленные принципы, но ребенок все равно время от времени берет чужое? Причины могут быть разные.
● Желание быть как все, вписаться в коллектив. Когда идет волна популярности фей, пони или бакуганов, ребенку хочется не отставать от других. А если родители не покупают? Поддавшись порыву, малыш берет чужое и восполняет потребность быть частью коллектива.
● Стремление компенсировать нехватку тепла и заботы. Часто родители откупаются от детей подарками, вместо того чтобы провести полчаса за игрой. И эта модель усваивается: раз мне грустно и одиноко, надо просто взять вещи, которые мне нравятся, и станет лучше.
● Попытка привлечь внимание. Раньше у тебя голова была занята своими делами, но стоило только сыну или дочке стащить что-то в магазине, ты сразу переключилась на них.
● Жажда отомстить. Ребенок, которому не хватает поддержки ровесников (в детсадовской группе, классе), может тайно забрать вещи своего обидчика, сломать или спрятать их – и одержать моральную победу.
Но все это ты сможешь выяснить, только если спокойно поговоришь с ребенком.

Что скажет мама?
Важно, чтобы родители четко понимали: в этой неприятной ситуации нельзя противопоставлять себя ребенку. Наоборот, надо быть с ним, попытаться понять и помочь.
● Ругать бесполезно. Потому что, когда ты отчитываешь его, ты словно говоришь ему: «Я очень хорошая и правильная, а ты нарушаешь мои запреты, значит, ты плохой». Увы, такую реакцию можно назвать типичной. Когда вскрывается факт «воровства», мы в первую очередь думаем о себе: «Я что, плохая мать? Что люди скажут?» И начинаем нападать на ребенка.
● Выясни причину такого поведения. Только не надо вопрошать «почему?» – провинившийся станет защищаться и уйдет в себя. Лучше спроси: «Для чего ты это сделал? Чего именно ты хотел?» Когда он расскажет, постарайся предложить другой выход из той неприятной ситуации, которая вынудила его взять что-то чужое.
● Объясни на примерах. Предложи ребенку представить, что это у него отняли любимую игрушку. Спроси, расстроится ли он. Точно так же обидно и грустно другому малышу, у которого он взял машинку без спроса. В младшем школьном возрасте можно привести в пример любимого учителя («представь, что кто-то возьмет вещь у него»). А с детьми постарше лучше обсуждать ситуацию, отталкиваясь от их общения с ровесниками («если ты возьмешь вещь у лидера, то не станешь таким же крутым»).

Чем старше ребенок, пойманный с поличным, тем важнее смотреть не на него, а на себя и семью в целом. За кем он повторяет? Что пытается компенсировать? Возможно, понадобится и консультация психолога… В любом случае самое главное – вести с ребенком открытый диа­­лог и быть на его стороне, что бы ни случилось.