Здесь у нас беда: психолог — про границы в отношениях

Одна моя подруга переехала жить в спокойную европейскую страну. На вопрос, как ей там, сказала, что стало легко поддерживать с людьми комфортный уровень дистанции. Дома, чтобы сохранять приятную ей близость, приходилось много напрягаться.

И мы сейчас не говорим о человеке-отшельнике. Или человеке-празднике. Одному нужно слишком мало общения, другому — много, и то, и то — крайние полюсы одного явления. Мы говорим об обычном человеке, у которого есть работа, семья, дети, увлечения и некоторое количество родных и близких, с кем, в принципе, общаться хочется и приятно. Но вот чтобы сохранять эти «хочется» и «приятно», нужно сильно стараться.

Потому как с границами у нас беда. Их настолько нет, что поддержание контакта превращается в постоянное сдерживание тех, кто на предложение «попить воды» сразу рвется к тебе жить.

Нарушители границ

«Нарушители» условно бывают двух типов – жаждущие плохого и те, кто хочет сделать тебе «хорошо», но только так, как они это хорошо понимают и видят.

С плохими вроде бы все понятно. Не любит тебя человек, не нравишься ты ему, раздражаешь. Бывает. У всех. Но если человек, который хорошо ощущает свои границы, сталкивается с тем, что ему не приятно, не нравится, раздражает, испытывает вполне нормальное желание дистанцироваться от источника раздражения.

Человек без границ, столкнувшись с тем, что ты делаешь то, что ему не нравится, начинает тебе активно объяснять, что ты делаешь говно, ты сама говно, говно также твои муж и кот. При чем тут они? А так, на всякий случай. И не важно, что твои действия его самого никак не задевают. Он тебя все равно догонит и все расскажет.

Это забавно наблюдать на примере негативных комментов в соц.сетях. Напишешь, бывает, какой-то текст из серии «люблю грозу в начале мая» — и тут же прибегают те, кто начинает кричать, что ты делаешь пиар на костях Тютчева, оскорбляешь чувства тех, кто любит солнце, сама старая и одинокая женщина и из профессии психолога тебе давно пора уйти, «таким» в ней не место. Тут хочется сказать всем хейтерам: «Вы можете думать все что угодно обо мне, о моем муже и даже о моих котах, но нам совсем не обязательно все это знать». Как говорят психологи, «просто побудьте в этом».

Те, кто спешит «причинить добро»

Сложнее с теми, кто хочет хорошего. В том смысле, что тут вообще обидно. С одной стороны, в мире очень не хватает отзывчивости, взаимопомощи и эмпатии. Кроме того, все слишком комерциализировано и монетизировано. Найти того, кто сделает тебе что-то хорошее «безвозмездно, то есть даром» — огромная удача. Но вот беда, что «хорошее» в понимании части людей – это дать тебе непрошеный, но очень «добрый» совет, выдать оценку твоих действий или самому делать действия в твой адрес, но совершенно при этом не видеть тебя.

Какое-то время назад я получила, к примеру, следующее предложение: «Елена, здравствуйте! Меня зовут Н. Я филолог, корректор. Сегодня в Фейсбуке прочитала Вашу статью «О чем лучше молчать, даже когда тебя спросят: 7 золотых советов». Статья интересная и действительно нужная, о чём и говорят отзывы, но она была бы безупречной, если бы была безошибочной. Вы ведь понимаете, как это важно и для самооценки, и для Вашего авторитета в соответствующей сфере деятельности. Я предлагаю Вам свои услуги корректора. Сделаем Ваши статьи безупречными?»

И, казалось бы, человек ищет работу, предлагает свои услуги. Я — та, кому эти услуги могут быть нужны, что в этом плохого, чтобы сотрудничать? Но мне предлагают не просто услугу, мне ставят планку безупречности, одновременно показывая и как я далеко от нее сейчас, и что могу дойти, с определенной помощью. Но меня не спрашивают. нужна ли мне эта высота, хочу ли я быть безупречной. А я не хочу, потому что все, кто смотрел «Игру престолов», знают, чем за нее нужно заплатить.

А еще человек затрагивает мою самооценку и мой авторитет, с которыми, он думает, не все гладко, ведь безупречности нет. И вот тут у меня вопрос: а можно ли искать работу, предлагать услугу, не касаясь моей личности? Желательно ничьей личности не касаясь, кроме собственной. Которую ты и должен расписать как компетентную, ответственную и опытную.

Границы любви

Или мать, которая не готова принять вегетарианское питание дочери — точнее, вербально она никак не выражает свое несогласие, но вот в приезды дочки погостить выготавливает сложные мясные рулеты, заливное, голубцы, еще и кулебяку, а потом очень обижается, почему дочь не ест. Что ей стоит, один кусочек, мама ведь так старалась.

Верю, что готовит мама вкусно, да и сама она женщина хорошая, дочку любит, и для любого мясоеда ее стол был бы мечтой. Но только дочь уже год как отказалась от любого мяса.

А мама переживает, что, во-первых, трава — не еда. А во-вторых, как еще, если не через сложно-приготовленное, обильное питание мама покажет, что дочку любит и очень ждет.

И вот так их встречи, которых обе очень ждут, превращаются в мучительную пытку для обеих.

Таких примеров причинения добра, я могу приводить очень много. И каждый раз очень жалею, потому что понимаю: в других обстоятельствах, или другому человеку, или без оценок и критики, люди могли бы приятно и полезно взаимодействовать. Общаться. Но этого не происходит, потому что контакт начинается с проламывания границ. Или строится на том, что нарушителю постоянно нужно показывать, где он нарушил и отводить назад, на комфортную для себя дистанцию. В какой-то момент отводить устаешь.

Недолгое время у меня была помощница по дому, женщина ответственная, надежная и в целом приятная. Но наше сотрудничество с ней прекратилось именно от того, что я устала отводить ее интервенции. Конечно, поначалу, как психолог, я пробовала разговаривать, объяснять, чего не стоит делать в моем доме или со мной. Каждый раз она меня благодарила: «Спасибо, что вы мне подсказали, я учусь в нашем общении». И я поняла, что не искала никого, кому хочу давать уроки — я искала человека, который придет, выполнит задачу, получит оплату и уйдет. Иначе помощь мне по дому превращается в мой же напряг. Защиту своих границ, которые каждый раз невзначай сносят и каждый раз их приходится восстанавливать.

Как пишут в Интернете, «сейчас очень модно следить за питанием и внешностью, жду когда модным станет следить за поступками и языком». Это правда.

Нам нужно научиться контролировать поток «добра», который мы хотим принести кому-то, и подумать: а все ли хорошее в своей жизни сделал я сам? Тогда для комфортного общения не придется менять территорию или блокировать пользователей в соц.сетях.