В прошлый раз мы говорили о том, что любовь это всегда созидательное чувство, которое несет в себе уважение, доверие и влечение. А то, что вызывает у нас боль, страдание, заставляет терпеть психологическое давление должно называться иначе.
Fotolia
Каждый день я получаю письма или слышу истории, похожесть которых поражает. ( Слово похожесть подходит сюда наиболее, потому что в нем присутствует «жесть»). «Он плохо обращается со мной. Я несчастна с ним! Вопрос: «Почему терпишь?» Ответ: «Люблю.» Слушая эти истории, все время убеждаюсь — слово «любовь» часто используется для оправдания собственного бездействия и откармливания состояния жертвы. Возможно, это звучит жестко. Но, к сожалению, таковы реалии.
История не о любви
Поведаю вам одну из таких историй.
Рассказывает Татьяна, 47 лет:
— Мы познакомились, когда мне было 21. Я молодая и востребованная. Дочь влиятельного человек в те времена. Замуж не спешила – женихами перебирала. Он — молодой и на мерседесе! В то время означало — богат. Ухаживал долго, я не реагировала, потом сдалась. Время шло, все подружки повыходили замуж – мне 23. Уже пора! И он такой весь принц! Единственный, кто был против – отец. «Не твой это человек, дочь. Не на то ты смотришь, мерседесы и деньги – это пыль в глаза. Смотри на человека!»,- говорил он. Отыграли шикарную свадьбу. Подружки все завидовали: «Как же тебе повезло. Красив, с деньгами, любит!». Я забеременела. Первые крупный скандал произошел, когда я была на шестом месяце.
— Татьяна, я не верю, что скандал был первый, — задаю свой частый вопрос.
— У нас и перед этим размолвки были, — соглашается она.
— Почему вы закрывали на это глаза и не разорвали отношения еще до свадьбы?
— Любила. Да и думала – притираемся. Но то, что он наговорил тогда, страшно вспоминать! Но я простила. Как можно уйти? Я ведь беременна. Родилась дочь. Каждый раз, когда он был без настроения или что-то не получалось. Он высказывал о моей никчемности, о том, что поправилась после родов, что не зарабатываю, что … Этих «что» очень много и все они нецензурные. Плакала от обиды, а потом стала думать, что может и мне нужно меняться. Я старалась — похудела, готовила, убирала, смотрела за ребенком, но это ничего не меняло. Он продолжал меня унижать словесно. Но это все происходило внутри, а снаружи все восхищались – образцовая семья. Никто даже представить не мог, чего мне стоил этот «образец».
— То есть он продолжал психологическое насилие, вы это понимали. Почему оставались с ним?
— Любила. Как можно уйти – у нас же ребенок. Да и что люди скажут?
— А отец? — спрашиваю я.
— Отец не знал, я не рассказывала – стыдно. Да никому не говорила. Таня — дочь такого папы, которая никак «цены себе сложить не могла». И на тебе! Подружки бы только обрадовались!
Потом отец неожиданно умер – сердечный приступ на работе. После этого вообще начался ад. Если раньше это были только слова, то теперь он уже начал поднимать руку. Видимо раньше отца побаивался. Я угрожала, что уйду, он просил прощения. И мы жили дальше.
— Почему не ушли к матери?
— С матерью у меня никогда близких отношений не было. А после смерти отца совсем общаться перестали. Куда мне идти? Ничего не зарабатываю, маленький ребенок на руках, а он хоть и унижал, но деньги всегда были. Да и у подружек моих тоже самое – только денег нет. Я их истории слушала, про свою молчала. Они продолжали завидовать и причитать «Как тебе Таня с мужем повезло!». Да и любила, наверное, иначе бы не терпела. У мужа начались проблемы в бизнесе, он начал пить больше обычного, друзья приносили «тело» и клали в кабинете на диван. Я ставила тазики и застирывала простыни. Слушала все, что он высказывал. У меня семилетняя дочь, мне 31. Как мне развестись? Кому я нужна? Муж бизнес потерял. Денег не стало вовсе. От всех богатств осталась квартира и мерседес. Запои длились неделями, скандалы тоже.
— Почему не ушли? – опять спрашиваю я.
— Как уйти? Жалко его. Что люди скажут? Как деньги были, так жила, как не стало – сразу бросила. Я начала искать подработки. Вначале продавала косметику, потом открыла склад. Со временем все легло на мои плечи, он не зарабатывал, но помогал мне отвезти-привезти. Но при этом продолжал пить и продолжал унижать.
— Почему не ушли?!! – не выдерживаю я.
— Как уйти? У дочери выпускной, поступление в институт. Да и практически все друзья уже развелись, а мы — образцово-показательная пара. Дочь поступила в Киев. Я осталась с ним один на один. Мне сорок лет. Я зарабатывала, он продолжал меня унижать. А на последнем курсе избил так, что я в больнице пролежала две недели. Вдобавок ко всему еще выяснилось, что у него появилась любовница. Хотела уйти. А тут дочь говорит, что с парнем приедет в гости. Он ей предложение сделал. Ну, как уйти? Кому нужна девочка из семьи, в которой родители развелись? Решила — уйду после свадьбы. А теперь думаю «Как уйти? Все думают, что мы такая идеальная пара, у нас такая дочь! Да и люблю я его, наверное, раз терплю.
Женские программы, которые разрушают судьбы
Fotolia
Судьба, которую прожили или проживают многие. Почему женские истории так похожи? Потому что каждая из нас принимает решения, которые в последствии определяют наше настоящее. Вопрос только вот в чем – что заставляет нас принимать те или иные решения? Ответ очевиден – наше подсознание. Вернее программы живущие там.
1. Желание выйти замуж. Первая программа присутствует практически у каждой, так как заложена инстинктом размножения и усилена нашим социумом – выйти замуж. Причем, хочу обратить ваше внимание — чем больше подружек вышло замуж, тем более активируется эта программа. Когда она включена, мы способны прощать поступки, которые сигнализируют о деструктивной психике партнера. Именно это заставляет нас выбрать в партнеры «не того».
2. Гордыня. На эту «базовою» программу накладываются программы-установки «Если выйду замуж – значит навсегда!». Такую установку я считаю явным проявлением гордыни. Впрочем, к гордыне так же отношу и «Что люди скажут!». Базовая заставляет нас выбрать в себе в мужья «не того», а установки заставляют нас это терпеть. «Я такая умная, красивая, правильная, из семьи, в которой никогда не было разводов, столько уже вытерпела и уйду! Нет! Что люди скажут! Да и подружки обрадуются!».
3. Финансовая сторона. Третий фактор, который заставляет проживать в этом аду — финансовая зависимость.
4. Низкая самооценка и страхи . Во время «терпежки», формируется «тотальная неуверенность в себе». Почему? Есть такая поговорка: если человека часто называть свиньей, то он обязательно захрюкает. Чем больше мы находимся в деструктивных отношениях, тем больше наша самооценка падает и растет неуверенность в себе, а вместе с ней появляются страхи. Страх одиночества, страх безденежья или нищеты, страх, что осудят близкие, страх возраста. Образуется замкнутый круг.
Программы и установки, живущие в подсознании, заставляют принимать решение — оставаться в деструктивных отношениях, а нахождение в них — формируют страхи, которые еще больше заставляют нас там оставаться, потому что самооценка убита. Но понять и признать все это нелегко. Поэтому мы используем логику исключительно для того, чтобы это решение оправдать. И каждая из нас пытается прикрыть это решение в начале любовью, постепенно добавляя фразы: «ради детей», «все так живут!», «зато есть деньги!», «многие и не такое терпят», «бьет, значит любит», «кто будет оплачивать обучение», «я не могу быть одна», «в моем возрасте – я никому не нужна» «идти некуда»… Уверена, что каждая сможет добавить что-то в этот список.
Что мы прикрываем любовью?
Burda Media
Мы используем слово любовь, как прикрытие нашего выбора, который на самом деле основан совершенно на других причинах. Наши защитные механизмы психики и те установки, которые мы получаем с раннего детства, заставляют нас вести себя именно так. «Я терплю унижения из-за гордыни» сказать нелегко, поэтому «Я сохраняю семью. Я его люблю». Терпеть психологическое давление из-за страха одиночества — это не про меня, я же не такая, поэтому терплю ради детей и потому что его люблю. Терпеть унижение из-за финансовой зависимости, это вообще не правильно, это цинично, это значит признать, что я меркантильная сучка, или что я из себя ничего не представляю, а это далеко непросто. Поэтому всему миру заявляю: «Что вы! Я его люблю!».
Как выйти из замкнутого круга: советы Анны Богинской
Во-первых, каждая женщина должна понять, что важно не выйти замуж, а быть в конструктивных, созидательных отношениях, где царит уважение, доверие и влечение. И этому нужно учить своих дочерей! И не словами, а примером! Мечтать нужно о том, чтобы стать личностью, а не о том, как подселиться к мужчине, надеть кольцо и терпеть.
Во-вторых, каждой «жертве» деструктивных отношений предстоит колоссальная работа со своими установками и самооценкой. Выкорчевывание этих сорняков из собственного подсознания часто бывает болезненным, но в результате понимаешь одну очень важную истину. По-настоящему счастливой становится та женщина, которая стала самодостаточной личностью, способной хлопнуть дверью и уйти, потому что она уверена в себе и финансово независима. И именно таких ценят мужчины и очень бояться потерять. Именно к таким они проявляют уважение, берегут доверие и испытывают постоянное влечение.
Автор: Анна Богинская – психолог, писатель-аналитик, автор бестселлера «Жить Жизнь»
ЧИТАЙ ЕЩЕ:
Анна Богинская. Что такое любовь?
Как усилить женскую силу: 9 советов на каждый день
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
