Когда я читаю в женских журналах советы на эту тему из серии «займись спортом», «купи красное платье и поменяй стрижку», «закрути роман», «полюби себя», «посмотри в зеркало и скажи «я прекрасна», мне хочется спросить автором «как это может помочь?».
Fotolia
Это как, когда у тебя течет дома труба, давать советы: «покрасть ее», «перевяжи место течи цветной косынкой, это освежит дизайн твоей ванной», «перекрой воду, и собирай дождевую, природные ресурсы Земли и так истощены». Простой ты хоть 3 часа перед зеркалом, твердя до одури «я прекрасна» — из зеркала на тебя будет смотреть маленькая, напуганная, некрасивая девочка, которой ты себя ощущаешь. И пусть в красном платье, и с новой стрижкой, и переспав с 10 новыми мужчинами, и после ежедневных тренировок в спортзале — все равно эта женщина будет чувствовать себя маленькой, неуверенной и некрасивой девочкой, в том возрасте, в котором ее убедили, что она именно такая. Да, корни этого чувства неполноценности находятся в детстве.
История из личного опыта
Однажды, на одном из психологических форумах, на котором я консультирую, меня потряс вопрос. К психологам обратилась мама девочки-подростка, дочь которой постоянно царапала лицо и спину, давя несуществующие прыщи. Продолжалось все довольно долго, до необратимых последствий для кожи ребенка. Мама писала, что водит дочь и к косметологу, и даже сделала ей гелевые ногти, чтобы ими невозможно было царапать и выдавливать, но дочь все равно исхитряется продолжать. Вопрос мамы к психологом был довольно прост на первый взгляд «что делать, помогите?». Есть девочка 18 лет, уже года 3-4 она расцарапывает себя до крови и нарывов, кожа покрыта шрамами, которые не может отшлифовать даже косметолог, а мама по Интернету просит, чтобы ей помогли. В тему включилось довольно много психологов, все писали маме, что это проявления аутоагрессии, что они происходят не просто так, девочке нужен не косметолог и не ногти, а терапия, работать нужно также и с мамой, и с семьей, потому что возможно, что именно происходящее дома вызывает у ребенка такую реакцию.
Burda-media
Мама отвечала в стиле «да спасибо, но сейчас нам не до психолога, мы еще на одну косметическую процедуру записались». Нетрудно представить какой вырастет эта девочка. Она превратиться в 40-ка летнюю женщину, с ужасной кожей, которую вынуждена будет прятать под толстым слоем грима. Она вполне может добиться успеха в жизни, приобрести хорошую профессию, выйти замуж, родить ребенка, но будет ли она уверенной в себе? Будет ли высокой ее самооценка- с хорошей карьерой, мужем и ребенком? Реакция мамы была, кстати, очень типичной, она вроде бы как мама, которая видит, что у ребенка проблема, включалась в процесс, старалась помочь, тратилась и на врачей, и на косметологов, и на ногтевой сервис, но в то же время не делала главного, что могло бы действительно дать результат- не обращалась к психологу лично. Только по Интернету. Потому что так безопасней, как будто и сделала что-то, но в то же время, сохранила свои «гадкие секретики», ведь без участия мамы ребенок не будет так себя ненавидеть.
Наши родители любят нас так, как их самих любили их родители. Мама, которую постоянно критиковала и наказывала ее мама «чтобы не разбаловать», «чтобы не испортить», будет делать тоже самое со своей дочерью. Значит ли это, что она плохая мать? Нет. Но останется ли без последствий такое критиканство ребенка? Тоже нет.
Burda Media
Когда ребенка не хвалят, а только критикуют у него не сформировывается понятие о том, что такое «хорошо», что у него хорошо получается и какой он «хороший». А вот о том, какой он плохой и что делает не так, он понимает быстро. Представьте себе прыжки в высоту. Тренер не ставит новичку высоту олимпийского рекорда. Сначала планку поднимают на один уровень, спортсмен учиться брать ее, закрепляет это навык, уровень повышается. Для каждого конкретного спортсмена есть своя рекордная высота. Ребенок, которого не хвалят, не имеет возможности закрепить успех. Ему не дают возможности почувствовать радость «взятой высоты», мама говорит ему сразу «это не олимпийская высота, значит ты неуспешен». Да, можно возразить, что критика вызывает у человека желание развиваться, преодолеть недостатки, стать лучше. Ребенок в постоянной материнской критике слышит только то, что он плохой и мама его не любит. Да, мы все готовы сотворить чудеса, только бы мама нас любила. Но каждый раз оказывается, что чудо недостаточно. И этого чуда мало, и это чудо, такое «не слишком чудесное». Вырастая, взрослый может стать успешным человеком, просто потому, что внутри него так и будет сидеть несчастный закритикованный ребенок, который хочет порадовать маму. Будет ли он любить себя? Нет. Будет ли он ценить себя? Тоже нет.
В американской системе воспитания преобладает другая модель — ребенка только хвалят и не критикуют, чтобы не понизить самооценку. Помните как у Джорджа Карлина «ты последний победитель этого соревнования». Такая тактика тоже вредна, потому что не познав неудач, не проиграв и не поняв где ты худший, как реально оценить свои силы и возможности?
Полюбить маленькую девочку
Fotolia
Главный принцип формирования у ребенка здоровой самооценки — это критика и похвала в равных объемах- «одна радость — одна гадость». Причем «радость» должна идти первой — сначала хвалим и поощряем, затем говорим о моментах, над которыми еще нужно поработать.
Для взрослых же женщин единственный способ стать уверенной в себе и повысить самооценку – это дохвалить и долюбить маленькую девочку, внутри вас, которую недолюбили и недохвалили в детстве. Делать это лучше в кабинете психолога и с психологом. Встреча с маленькой собой, со своим несчастьем и нелюбимостью может быть травматичной. Кроме того, осознание кто нас недолюбил, вызывает злость на маму. И дело не в том, чтобы полюбить ребенка в себе и возненавидеть свою маму, важно понять почему наша мама делала это, попытаться если не полюбить, то хотя бы принять такую же недолюбленную девочку в ней. Только тогда откроется путь к здоровой самооценке.
ЧИТАЙ ЕЩЕ:
Топ-10 ошибок молодости, которые ты бы не совершила в зрелости
10 вещей, для которых женщина за сорок уже слишком стара
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
