Психолог рассказал, как взрослой женщине пережить «развод с мамой»

Любовь
Old date:
Current date: 2017-10-24
New date: 2017-03-09

Почему развод? Почему с мамой? Как с мамой вообще можно развестись, ведь она одна?

Mother and daughter on the walk
Fotolia

Взрослые, успешные, уверенные в себе женщины, сами давно уже жены и матери, вмиг теряют и взрослость, и уверенность от одного лишь маминого звонка.

Кто-то начинает смущенно лепетать и оправдываться, кто-то дрожит от гнева и потом долго не может восстановиться, у кого-то на глазах выступают слезы. Маме достаточно нажать на одну лишь кнопочку, чтобы отбросить нас в состояние неуверенного, виноватого или несчастного ребенка.

Кто-то выбирает всю жизнь подпрыгивать от нажатия кнопки, как собака Павлова, и бежать к маминой ноге, и делать возле нее разные угодные маме трюки. Кто-то вообще проводит жизнь у этой ноги, жертвуя личным женским счастьем, и лишь единицы разводятся. Чтобы вернуться к маме потом. Взрослой и самостоятельной женщиной, которая будет строить с мамой равный диалог. Или не будет, если мама окажется не готовой принять новую, взрослую дочь и новую же модель отношений.

Итак, почему же мама при всей своей важности в жизни каждого человека, приносит так много боли? От рождения и где-то до двух лет жизни, мама является первым и самым важным объектом привязанности ребенка.

Она дает и чувство безопасности, и любовь, и вводит нас в мир. Где-то к двум годам мы учимся ходить и начинаем отдаляться от мамы, для того чтобы познавать мир самостоятельно.

Это первый и очень болезненный конфликт между мамой и ребенком – с одной стороны, ребенок хочет отделиться, с другой – нуждается в максимальной близости. Мама же испытывает сильную тревогу: сможет ли ребенок идти один?
Кроме того, очень жалко терять того, кто зависит от тебя так всецело, кто полностью находится в твоей власти.

Тренировка с ребенком, Фото
Fotolia

Следующий виток конфликта отделения и близости вспыхивает в юности, когда ребенок взрослеет настолько, что пробует сам строить межполовые отношения. Для женщин решить этот конфликт особенно сложно, т.к. девочки идентифицируют себя именно с матерью. Мама является тем человеком, у которого мы учимся одеваться, краситься и тому, как вести себя с мужчинами.

Хорошо, если у мамы и мужчина есть, и с женственностью все в порядке. А если нет? Глядя на расцветающую дочь, на ее вылезающее из любой одежды молодое, упругое тело, мать встречается со всеми своими нерешенными проблемами с женственностью — а еще со старостью, со своим женским увяданием. И неважно, насколько мама еще молода и привлекательна – перед очарованием и свежестью юности меркнет и красота зрелости, и уверенность опыта.

Нужно много мужества, чтобы принять в дочери не конкурентку, не сиделку, не страховку на старость, а достойную смену своего женского рода. Но много ли вы знаете таких матерей? В основном же, мы имеем женщин двух типов:

1) Тех, кто привязывает дочь черезмерной опекой и вовлеченностью в ее жизнь. Это такие классические подружки, которые как попугайчики-неразлучники живут вместе, все делают вместе, делятся всем. И все было бы прекрасно, но что с этой парой делать мужчине? Жениться сразу на двух женщинах — матери и дочери? Некоторые женятся, неважно на ком — на матери либо на дочери. Но кого бы мужчина не выбрал, он очень быстро начинает чувствовать себя третьим лишним.

Fotolia
Fotolia

2) Те, кто дочь подавляет и забивает. Цель та же –привязать. Но делается это более травматичными и изощренными методами. Дочь критикуется, безжалостно, за все.

Надела это платье — «ты толстая, оно сидит на тебе нелепо». Добилась успеха в работе – «мало добилась, можно было и больше», сварила борщ – «неправильно сварила, нужно добавить две ложки сахара и одну ложку уксуса».
Кавалера завела- «а, ну да, ничего, только что-то он низковат, да и не слишком образован, хотя ничего удивительного, кого ты еще могла выбрать».

Дочери у таких мам тоже получаются двух типов

В первом случае, вечная женщина-девочка, которой может быть и 30, и 40, и 50 лет, но она все так же живет с мамой, звонит ей по 3 раза в день. А для свидания с мужчиной, случайно залетевшим в ее жизнь, вынуждена врать маме, что она идет в театр с подругой.

Fotolia
Fotolia

Во втором случае женщина может стать очень самостоятельной, успешной, даже создавшей свою семью. Но с такой вечно ноющей раной «что бы ты не сделала, ты все равно не будешь достаточно хороша для своей мамы», которая вынуждает ее постоянно доказывать всей своей жизнью, что она чего-то стоит. Возникает эффект гиперкомпенсации: я перекрою свою «ущербность» небывалым успехом.

Что же делать?

Прежде всего, понять, что ваша мама — уже не очень молодая и, в общем, не очень счастливая женщина. Она вряд ли пойдет на психотерапию, да и вообще на что-то пойдет. Она имеет право дожить свою жизнь со всеми своими заблуждениями.

Но вам доживать еще рано. Вы можете измениться. Вы можете еще стать счастливой. Меняя себя и свои модели поведения, мы вынуждаем других людей тоже меняться. Или уходить, если не готов принимать нас в новой роли. Конечно, очень больно, если уходит мама. Но иногда у свободы есть только такая цена.

Fotolia
Fotolia

По законам мироздания, жизнь передается по роду вперед — от родителей к детям, от детей к их детям. Ваша задача — передать эстафету. Не решая проблему взаимоотношения с мамой, вы передерживаете эстафетную палочку; вместо того, чтобы идти вперед, вы постоянно оборачиваетесь назад и пытаетесь что-то объяснить или доказать своей маме. Таким образом, обе ваши жизни останавливаются.

Чтобы вернуться к маме самодостаточной и взрослой женщиной, сначала нужно от нее уйти. Даже если по итогам мама не примет ни вашего возвращения, ни ваших перемен, вы почувствуете себя легче.

Ни одна беременность не длиться больше 9-ти месяцев. Как бы ни было комфортно, безопасно и уютно в мамином животе, по истечении этого срока ребенок сам вырывается в этот опасный, огромный и многообразный мир. Один раз вы уже вырвались. Значит, справитесь и во второй.

От автора:

Я долго не решалась трогать эту тему, «дочки-матери». Взрослость и женственность дались мне слишком дорогой ценой- потерей контакта с мамой, наследства и 20-ти лет жизни.

Моя мать, женщина интеллигентная и образованная, была матерью холодной, отвергающей, критикующей. Она обращалась со мной по принципу «ты мне нравишься, пока делаешь то, что я хочу».
А хотела она много: чтобы я стала ее сиделкой, банковским депозитом, да и вообще родителем.
Она заставила меня учиться там, где я не хотела, разрушила мои отношения и настояла, чтобы я избавилась от ребенка.

Разумеется, все для моего же блага. Если я послушно делала то, что она считала мне благом, я была ее хорошей девочкой. Если же нет — я тут же становилась дочерью своего отца, «мужчины ужасного, сосредоточения всего злого на свете».

Поскольку папа был далеко, рядом была одна мама, то чего же только я не делала, как не прыгала, какие вершины не брала, лишь бы только мама меня любила. Но я все прыгала, а мама все говорила «недостаточно высоко, не очень ловко, как-то не так».

pexels-photo

Пока однажды я не поняла, что могу умереть в прыжке, но мама все равно меня не полюбит. И остановилась. И задумалась, чего же хочу я.
Оказалось, что очень нелегко найти свои желания человеку, который привык, что мама хочет за двоих. Реакцией мамы была смена тактики, с критики на обвинения: «я отдала тебе всю жизнь, я не спала ночи, я не вышла замуж второй раз, я вставала в 6 утра, чтобы приготовить тебе завтрак, а ты тварь неблагодарная».
К хаосу самоопределения «кто я и чего я хочу?» добавилось чувство вины за то, что я плохая дочь, не благодарна своей маме.

Не буду хвастаться, что я избавилась от него полностью. Иногда я чувствую вину за то, что выбрала свою жизнь, думаю: а может и правда я плохая дочь, можно было как-то не так, не резко, по-другому?

А еще я люблю свою маму. Хоть и не видела ее уже несколько лет. И я ей благодарна. Она дала мне жизнь. Никто, никогда не сделает подарка ценнее.

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Почему так важно отучиться командовать до 25

Как избавиться от эмоциональной зависимости

психолог, журналист, путешественник

Март 9 2017, 03:03



Понравилась статья? Оцените:
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (6 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
4 комментария
  1. Ольга:

    Нашла эту статью, так как сама столкнулась с этой проблемой. Я так поняла, что мы с мамой обе неспособны дать другой то, чего та хочет. Я не могу отдать маме контроль за моей жизнью, я не могу отчитываться ей обо всём по несколько раз на день. Мне уже 37, у меня муж и дети, я несколько лет пыталась объяснить маме, что я чувствую, когда она приходит в моё отсутствие ко мне домой и там хозяйничает, когда она звонит несколько раз в день с вопросами, какие кружки сегодня у детей и контролем, а всё ли я им с собой положила. А мама думает, что даёт мне помощь и заботу (а я думаю, что она просто пытается наполнить свою жизнь содержанием), и никак не понимает, что мне не это надо, а уважение ко мне как к взрослой женщине, и что я не хочу отчитываться о кружках детей, а хочу разговаривать о жизни и по душам, а ей это неинтересно… Теперь у нас проихошёл «развод» и между нами холод, хоть мы и общаемся, и это тоже очень непривычно, но, видимо, когда отпали отчёты про кружки детей, нам больше не о чем поговорить. Когда-то у мамы была такая насыщенная жизнь, и мне — ребёнку — не было в ней места. А теперь она хочет жить моей жизнью, но я больше этого не хочу. Очень всё это грустно.

  2. Натали:

    Меня очень глубоко тронула тема статьи — я тоже вот такая «брошенная» мама. И что, Вы думаете, что если Вы не видели свою маму несколько лет, то Вы решили проблему? Думаю, Вы от неё ПРОСТО УБЕЖАЛИ! Решили — это когда в результате стало хорошо всем — и Вам, и маме… А это не так просто. У меня две дочери — с одной мы «разошлись» мирно — и общаемся, и она живёт отдельно, стараюсь не критиковать. А вторая может не видеться год… И что же? Сейчас она повторяет все мои «ошибки прошлого», набивает уже свои шишки. А если бы хоть чуть — чуть анализировала женские семейные истории — может, было бы лучше… Я ни на кого не обижаюсь, но закон поколений неумолим — чересчур свободная молодёжь, которая спокойно отдаст маму в дом престарелых (чтобы «не возиться») не думает о том, что своим детям они и подавно не будут нужны…

    • Ольга:

      Натали, а может это вам бы стоило проанализировать ваши ошибки в отношениях с дочерью. Вы уверены, что мама автора статьи, кидаясь словами «тварь неблагодарная» очень хорошая мама, и автор должна бежать к ней налаживать отношения, прося о прощении? Автор годы жизни положила на попытку угодить маме, Вы считаете, что этого мало? Считаю, что именно родители виноваты в разладе с детьми, уже даже хотя бы тем, что они старше и должны быть мудрее. Раз ребёнок решился на разрыв отношений с родителями, то ему в этих отношениях было очень плохо. Вам стоит над этим подумать.

  3. Елена:

    Статья очень понравилась! Так лаконично, коротко и по существу. И прямо в цель, до слез тронуло, задело… Спасибо, Елена!!

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ
НАВЕРХ
		WP_Post Object
(
    [ID] => 88428
    [post_author] => 29999
    [post_date] => 2017-03-09 15:56:53
    [post_date_gmt] => 2017-03-09 13:56:53
    [post_content] => Почему развод? Почему с мамой? Как с мамой вообще можно развестись, ведь она одна?

[caption id="attachment_88436" align="aligncenter" width="600"]Mother and daughter on the walk Fotolia[/caption]

Взрослые, успешные, уверенные в себе женщины, сами давно уже жены и матери, вмиг теряют и взрослость, и уверенность от одного лишь маминого звонка.

Кто-то начинает смущенно лепетать и оправдываться, кто-то дрожит от гнева и потом долго не может восстановиться, у кого-то на глазах выступают слезы. Маме достаточно нажать на одну лишь кнопочку, чтобы отбросить нас в состояние неуверенного, виноватого или несчастного ребенка.

Кто-то выбирает всю жизнь подпрыгивать от нажатия кнопки, как собака Павлова, и бежать к маминой ноге, и делать возле нее разные угодные маме трюки. Кто-то вообще проводит жизнь у этой ноги, жертвуя личным женским счастьем, и лишь единицы разводятся. Чтобы вернуться к маме потом. Взрослой и самостоятельной женщиной, которая будет строить с мамой равный диалог. Или не будет, если мама окажется не готовой принять новую, взрослую дочь и новую же модель отношений.

Итак, почему же мама при всей своей важности в жизни каждого человека, приносит так много боли? От рождения и где-то до двух лет жизни, мама является первым и самым важным объектом привязанности ребенка.

Она дает и чувство безопасности, и любовь, и вводит нас в мир. Где-то к двум годам мы учимся ходить и начинаем отдаляться от мамы, для того чтобы познавать мир самостоятельно.

Это первый и очень болезненный конфликт между мамой и ребенком – с одной стороны, ребенок хочет отделиться, с другой – нуждается в максимальной близости. Мама же испытывает сильную тревогу: сможет ли ребенок идти один?
Кроме того, очень жалко терять того, кто зависит от тебя так всецело, кто полностью находится в твоей власти.

[caption id="attachment_60240" align="aligncenter" width="600"]Тренировка с ребенком, Фото Fotolia[/caption]

Следующий виток конфликта отделения и близости вспыхивает в юности, когда ребенок взрослеет настолько, что пробует сам строить межполовые отношения. Для женщин решить этот конфликт особенно сложно, т.к. девочки идентифицируют себя именно с матерью. Мама является тем человеком, у которого мы учимся одеваться, краситься и тому, как вести себя с мужчинами.

Хорошо, если у мамы и мужчина есть, и с женственностью все в порядке. А если нет? Глядя на расцветающую дочь, на ее вылезающее из любой одежды молодое, упругое тело, мать встречается со всеми своими нерешенными проблемами с женственностью - а еще со старостью, со своим женским увяданием. И неважно, насколько мама еще молода и привлекательна – перед очарованием и свежестью юности меркнет и красота зрелости, и уверенность опыта.

Нужно много мужества, чтобы принять в дочери не конкурентку, не сиделку, не страховку на старость, а достойную смену своего женского рода. Но много ли вы знаете таких матерей? В основном же, мы имеем женщин двух типов:

1) Тех, кто привязывает дочь черезмерной опекой и вовлеченностью в ее жизнь. Это такие классические подружки, которые как попугайчики-неразлучники живут вместе, все делают вместе, делятся всем. И все было бы прекрасно, но что с этой парой делать мужчине? Жениться сразу на двух женщинах - матери и дочери? Некоторые женятся, неважно на ком - на матери либо на дочери. Но кого бы мужчина не выбрал, он очень быстро начинает чувствовать себя третьим лишним.

[caption id="attachment_88437" align="aligncenter" width="600"]Fotolia Fotolia[/caption]

2) Те, кто дочь подавляет и забивает. Цель та же –привязать. Но делается это более травматичными и изощренными методами. Дочь критикуется, безжалостно, за все.

Надела это платье - «ты толстая, оно сидит на тебе нелепо». Добилась успеха в работе – «мало добилась, можно было и больше», сварила борщ – «неправильно сварила, нужно добавить две ложки сахара и одну ложку уксуса».
Кавалера завела- «а, ну да, ничего, только что-то он низковат, да и не слишком образован, хотя ничего удивительного, кого ты еще могла выбрать».

Дочери у таких мам тоже получаются двух типов

В первом случае, вечная женщина-девочка, которой может быть и 30, и 40, и 50 лет, но она все так же живет с мамой, звонит ей по 3 раза в день. А для свидания с мужчиной, случайно залетевшим в ее жизнь, вынуждена врать маме, что она идет в театр с подругой. [caption id="attachment_88438" align="aligncenter" width="600"]Fotolia Fotolia[/caption] Во втором случае женщина может стать очень самостоятельной, успешной, даже создавшей свою семью. Но с такой вечно ноющей раной «что бы ты не сделала, ты все равно не будешь достаточно хороша для своей мамы», которая вынуждает ее постоянно доказывать всей своей жизнью, что она чего-то стоит. Возникает эффект гиперкомпенсации: я перекрою свою «ущербность» небывалым успехом.

Что же делать?

Прежде всего, понять, что ваша мама - уже не очень молодая и, в общем, не очень счастливая женщина. Она вряд ли пойдет на психотерапию, да и вообще на что-то пойдет. Она имеет право дожить свою жизнь со всеми своими заблуждениями. Но вам доживать еще рано. Вы можете измениться. Вы можете еще стать счастливой. Меняя себя и свои модели поведения, мы вынуждаем других людей тоже меняться. Или уходить, если не готов принимать нас в новой роли. Конечно, очень больно, если уходит мама. Но иногда у свободы есть только такая цена. [caption id="attachment_88440" align="aligncenter" width="600"]Fotolia Fotolia[/caption] По законам мироздания, жизнь передается по роду вперед - от родителей к детям, от детей к их детям. Ваша задача - передать эстафету. Не решая проблему взаимоотношения с мамой, вы передерживаете эстафетную палочку; вместо того, чтобы идти вперед, вы постоянно оборачиваетесь назад и пытаетесь что-то объяснить или доказать своей маме. Таким образом, обе ваши жизни останавливаются. Чтобы вернуться к маме самодостаточной и взрослой женщиной, сначала нужно от нее уйти. Даже если по итогам мама не примет ни вашего возвращения, ни ваших перемен, вы почувствуете себя легче. Ни одна беременность не длиться больше 9-ти месяцев. Как бы ни было комфортно, безопасно и уютно в мамином животе, по истечении этого срока ребенок сам вырывается в этот опасный, огромный и многообразный мир. Один раз вы уже вырвались. Значит, справитесь и во второй.

От автора:

Я долго не решалась трогать эту тему, «дочки-матери». Взрослость и женственность дались мне слишком дорогой ценой- потерей контакта с мамой, наследства и 20-ти лет жизни. Моя мать, женщина интеллигентная и образованная, была матерью холодной, отвергающей, критикующей. Она обращалась со мной по принципу «ты мне нравишься, пока делаешь то, что я хочу». А хотела она много: чтобы я стала ее сиделкой, банковским депозитом, да и вообще родителем. Она заставила меня учиться там, где я не хотела, разрушила мои отношения и настояла, чтобы я избавилась от ребенка. Разумеется, все для моего же блага. Если я послушно делала то, что она считала мне благом, я была ее хорошей девочкой. Если же нет - я тут же становилась дочерью своего отца, «мужчины ужасного, сосредоточения всего злого на свете». Поскольку папа был далеко, рядом была одна мама, то чего же только я не делала, как не прыгала, какие вершины не брала, лишь бы только мама меня любила. Но я все прыгала, а мама все говорила «недостаточно высоко, не очень ловко, как-то не так». pexels-photo Пока однажды я не поняла, что могу умереть в прыжке, но мама все равно меня не полюбит. И остановилась. И задумалась, чего же хочу я. Оказалось, что очень нелегко найти свои желания человеку, который привык, что мама хочет за двоих. Реакцией мамы была смена тактики, с критики на обвинения: «я отдала тебе всю жизнь, я не спала ночи, я не вышла замуж второй раз, я вставала в 6 утра, чтобы приготовить тебе завтрак, а ты тварь неблагодарная». К хаосу самоопределения «кто я и чего я хочу?» добавилось чувство вины за то, что я плохая дочь, не благодарна своей маме. Не буду хвастаться, что я избавилась от него полностью. Иногда я чувствую вину за то, что выбрала свою жизнь, думаю: а может и правда я плохая дочь, можно было как-то не так, не резко, по-другому? А еще я люблю свою маму. Хоть и не видела ее уже несколько лет. И я ей благодарна. Она дала мне жизнь. Никто, никогда не сделает подарка ценнее. ЧИТАЙ ЕЩЕ: Почему так важно отучиться командовать до 25 Как избавиться от эмоциональной зависимости [post_title] => Психолог рассказал, как взрослой женщине пережить "развод с мамой" [post_excerpt] => [post_status] => publish [comment_status] => open [ping_status] => closed [post_password] => [post_name] => razvod-s-mamoy-tsena-zhenskoy-initsiatsii [to_ping] => [pinged] => [post_modified] => 2017-03-09 12:26:24 [post_modified_gmt] => 2017-03-09 10:26:24 [post_content_filtered] => [post_parent] => 0 [guid] => http://liza.ua/?p=88428 [menu_order] => 2286 [post_type] => post [post_mime_type] => [comment_count] => 4 [filter] => raw )