Когда мне было лет 20-ть, я верила в любовь с первого взгляда, неземную любовь, любовь на всю жизнь и, конечно, же, в любовь безответную.
В школьной юности у меня было много именно такой, безответной любви. Мы с подругой Наташкой, выбирали какого-то парня и в него влюблялись, провожали взглядами в школьных коридорах, глупо хихикали, если получалось столкнуться, часами говорили о том какой он удивительный и интересный. Как вы понимаете, парня самого мы не знали, в лучшем случае знали имя, а парень не знал нас, разве что иногда удивлялся, что за дуры ходят за ним, сверлят взглядом, улыбаются, вздыхают и перешептываются. О какой взаимности тут можно говорить? Но большего нам было и не нужно, чувство влюбленности в иллюзорный объект переполняло девичьи сердца, а иллюзорность их же защищала- думаю, что к реальным чувствам в отношениях с реальным человеком мы были просто не готовы.
Позже, в 20-25, когда мы уже постигаем опыт разных отношений, и проживаем в нем разные чувства, мы продолжаем сохранять фантазию о большой любви, которая однажды случится и будет настоящей и на всю жизнь, как некую защиту от боли. Ведь в реальных отношениях и в реальных чувствах есть много боли. Даже если все взаимно, мы разные, мы сталкиваемся этой разностью и ранимся об нее. А если взаимности нет, то боль становится единственным, что есть.
Но кто-то «зависает» в этой невзаимности, делает из нее культ «моя большая безответная любовь» и не может двигаться дальше. Все эти «люблю его больше жизни, но у него жена, дети, он не может развестись, поэтому я стою на обочине и довольствуюсь короткими встречами раз в месяц», «он бросил меня, но я люблю его и буду ждать, когда он вернется», «он не замечает меня в упор, но он именно тот, кто мне нужен, поэтому я буду делать все, чтобы он это понял» как раз такие застревания в страданиях. Почему так происходит? У кого-то срабатывает травма отвержения: тот, кто рос с холодной, отвергающей мамой, научился понимать любовь именно так- холодно-гарячо и чем больше «холодно», тем больше кажется, что нужно немного потерпеть и дальше будет все прекрасно и тепло. Кто-то просто инфант, который не хочет брать на себя ответственность за реальные отношения и прячется от нее за фантазии. Те, кто использует механизм слияния как лидирующий в жизни, они вообще не различают, где Я, где не Я. Они тут же набрасывают свои чувства на другого человека и дальше уже не важно, как этот другой ведет себя в реальности по отношению к ним. Такие женщины склонны любую интрижку, секс на одну ночь, назначать любовью всей своей жизни и переживают настоящую бурю чувств, даже драму, когда мужчина исчез и думать о них забыл. Боль настоящая, чувства настоящие, только парадокс в том, что реальной базы отношений у них нет.
Сейчас, когда мне за 40-к, я думаю о том, что здоровая любовь невзаимной быть не может, просто потому, что она не возникает как вспышка. Вспыхнуть могут страсть, симпатия, толкнуть в объятия может коктейль из химии и физики, на нем может возникнуть эйфория, влюбленность, но перерастет ли она в любовь? Любовь — это ведь движение друг к другу, она рождается из отношений. Ты можешь двигаться, ты можешь хотеть, но если твой партнер стоит или он вообще давно ушел из отношений, что родится, когда на другом конце дистанции пусто или тихо? Ты постоишь, подождешь, подумаешь, а потом повернешься и пойдешь дальше, искать того, что будет двигаться с тобой в унисон. Просто потому, что здоровому человеку стоять одному в тишине долго — больно. Мы хотим любви, чтобы было радостно, приятно, тепло, а не холодно, одиноко, больно.
Здоровый человек не может хотеть боли, поэтому для меня сейчас любые встречи с невзаимной любовью — это о нездоровье. Особенно такие, где реальности особо не было, а человек мучается, страдает, верит и ждет. Мучиться не нужно, нужно идти к психологу и разбираться, почему ты так любишь тех, кто не любит тебя.
Есть ситуации, когда любовь была взаимной, была семья, отношения, а потом вдруг один разлюбил и уходит. Что делать другому — он еще любит, только взаимная любовь стала невзаимной? Тоже идти к психологу и с его поддержкой переживать потерю. Вначале переживать потерю, а потом искать ресурс, который поможет двигаться дальше. Сколько переживать? В одних источниках я читала, что переживание разрыва равно примерно половине срока отношений, в других приводится срок от 2 месяцев до полугода. Думаю, что все индивидуально.
В любом случае, в одну любовь на всю жизнь я тоже не верю. Она может быть одной и на всю жизнь только если взаимна. Если взаимность прошла — придет новый человек и новые чувства. Мы меняемся, жизнь меняется, меняется и любовь. Или объект любви.
Читать также:
Минет за тарелку супа или мужчина должен, женщина должна
Зачем дружить с бывшим? Психологи против статистики
Любовь — боль? Чему нас учат жизнь и женская литература
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
