Мы все хотим любви. Ждем ее. Ищем. Мужчины и женщины разного возраста. С разными жизнями. Разными способами знакомятся и отсеивают друг друга. И у каждого из них свой портрет идеального Его или правильной Ее. В этих портретах может быть много черт и качеств или не быть почти ничего.
Кроме ответа на вопрос «Чего ты хочешь от партнера?». И этот ответ почти всегда звучит одинаково. У всех. «Я хочу, чтобы она любила меня таким, как есть» или «Я хочу, чтобы он любил меня за то какая я, за мою душу, а не за внешность».
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Мужские странности: как понять мужчину?
Мы знакомимся в 20 или 30 лет. Когда тело упруго, бедра стройны и без целюллита, пресс накачан и шевелюра густа. Но даже если и в 40, то возрастные изменения вполне управляемы, а личность как раз в расцвете.
Однако потом, в 50, 60, 70 лет, когда пресс размякнет, а волосы поредеют, что же останется для любви?
А еще дома, с партнером, мы хотим отдохнуть и расслабиться. Снять доспехи, расстегнуть ворот, распустить корсет тех образов, которые мы являем миру каждый день. Мы хотим не бояться. Поесть вместе селедочки и запить ее пивом на ночь. Или посмотреть вдвоем какой-нибудь сериал, от которого морщат носы в интеллектуальных кругах. И поржать. Просто потому, что он легкий и дико смешной. И плевать, что недостаточно «умный».
Но где та грань, за которой «полюбите меня такой, какая я есть» — то есть расслабленной и настоящей — не переходит в «закройте глаза и миритесь со всеми моими недостатками! Сейчас я очень натурально хамлю, я же настоящая, я естественно поправилась на 40 кг и вполне себе сочно срыгиваю после еды, у меня такое пищеварение, а еще ничего не зарабатываю — настоящий Я не хочет этого, что же поделать»?
— Саша, я знаю, что ты очень любишь истории про Васю, так вот, возьмем его. Такого себе мужчину средних лет, средней комплекции и весьма средних заработков. Он живет с мамой в однокомнатной квартире. Не хочет менять ни работу, ни квартиру, ни маму. В смысле хотя бы как-то от нее отделиться.
Но хочет найти любовь. С завидным постоянством он «висит» на сайтах знакомств, а также на психологических форумах. На первых знакомиться, на вторых — ноет. О том, как не может познакомиться на первых. Точнее, женщины на Васю «клюют». Он не так чтобы хорош, но и не плох собой. Не пьет, не курит. В манерах обходителен. В постель в первом письме не приглашает. А приглашает на свидание. В парк. В котором добросовестно выгуливает даму часа по полтора. В кафе не приглашает, на робкие дамские «Может, мы согреемся чашечкой кофе?» отвечает «Давайте пойдем интенсивней, так и согреемся, а в кафе чего идти — дорого там, и я не ем в общепите».
Чаще всего первое свидание становится для Васи последним. И он выходит на пси-форум с «плачем Ярославны» о том, как меркантильны женщины, как все они хотят успешных, а он не нужен никому, обычный хороший парень. Так вот скажи мне, Саша, полюбить Васю таким, какой он есть — это сверхзадача? Васе нужно меняться или все-таки женщины хотят многого?
— Нет, Васю мы брать не будем. Вася у меня – положительный герой, который учится на своих ошибках и развивается. В парке он бегает и спортом занимается, даму приглашает исключительно в планетарий или на лыжах покататься, со всеми ее тремя детьми от предыдущих браков.
Твой герой — Петя, он вполне может встретиться и счастливо жить со своей половинкой – Ларисой. Она тоже средних лет, средней комплекции и весьма средних заработков. Как хозяйка супчик сварить сможет, а более сложное блюдо для нее будет или подвигом, или проблемой. В меру мечтательна и ворчлива. Она тоже живет с мамой в похожей квартире. Боится мужчин, сексуальности, себя самой и подумать о чем-то серьезно.
У них вполне хороший и счастливый союз может быть, и в жизни бывает. И то, что глядя на них со стороны могут обесценивать различные виды и подвиды «достигаторов» -нарциссов, для них будет их собственным маленьким счастьем.
Но! Если Лариса при этом мечтает о нежном и трепетном кандидате в мастера спорта по боксу, с доходом много миллионов денег, но при этом 24 в сутки проводящем с ней, то она останется одна.
Для длительных счастливых отношений ключевую роль играет совпадение ценностей пары и их физического влечения друг к другу.
Если в ценностях Пети — экономия, и у Ларисы тоже экономия, если гуляя по парку они будут вместе читать стихи, разглядывать птичек или обсуждать «как трудно жить», гороскопы или что-то еще, что у них будет общего – все замечательно.
«Я хочу, чтобы он любил меня за то какая я — за мою душу, а не за внешность».
У меня очень много клиенток-женщин и девушек внешне красивых, ухоженных, воспитанных, умных, работающих, но при этом одиноких.
У части из них основная проблема – это восприятие драгоценной себя как королевишны, которой мужчина должен восхищаться и носить на руках. При этом негативные черты своего характера — сверхобидчивость, критицизм и обесценивание — кажутся им какое-то время неотъемлемыми и очень ценными.
Желание «полюби меня такой, какая я есть» для них означает: полюби меня вопреки скверному и эгоистичному характеру, агрессивном и обидчивому нраву. При этом аналогичной лояльности к «особенностям» мужчины они проявлять не желают напрочь.
— Отлично, значит, Пете не нужно меняться, ему нужно просто найти Ларису и вместе они обретут свое тихое счастье.
А у всех остальных проблемы не с внешностью или успешностью, а с характером и отсутствием лояльности к партнеру? И еще с неадекватным восприятием себя и нереальными запросами к мужчинам?
Так и вижу сейчас провинциалку Таню, которая приехала в столицу, быстро нарастила себе ногти, волосы, ресницы и что там еще можно нарастить, томно сидит в баре, потягивая коктейль и посматривая на мужчин. Она — девушка симпатичная, и хозяйка хорошая, и умом быстра. И вполне может быть счастлива с Мишей, таким же приезжим парнем, служащим средней руки. Хорошим и работящим.
Но Таня теперь столичная штучка и подавай ей бизнесмена Бориса. Чтобы красив, богат, щедр и ездил на Порше Кайен непременно. И Тане подарит, если не Кайен, то хотя бы какой-нибудь мини Купер.
Не могу не сказать всем Таням: девушки, Порше Кайен уже не в тренде. Борис должен быть на Паламера. Но разглядит ли он вас через тонированное окно?
Однако вернемся, к тому, кому нужно меняться ради любви, а кому нет. Еще один пример. Девушка Люся. Молодая. Образованная. Отчаянно хочет любви и отношений. Наверное, симпатичная. Только, это сложно разглядеть. Потому что весит Люся 147 кг. «Я — женщина Ренессанса!» — говорит Люся, — «я хочу, чтобы он меня любил такой, как я есть!» — и заедает свои слова жаренным куриным крылышком, обмакивая его в острый соус.
Люсе надо меняться, хотя бы перестать есть нездоровую пищу? Или мужчина должен априори любить все ее 147 кг?
— Думаю, что Люсе можно выбрать, что ей сделать легче и проще: разобраться со своим здоровьем и образом жизни, и привести фигуру к более комфортному для жизни, прогулок, танцев и секса состоянию или искать мужчину, для которого ее вес не будет критичным.
И проверить, готова ли она со своей стороны принимать равноценные «изюминки» мужчины.
Shutterstock
В приведенном примере про лишний вес подразумевается, что Люся может его изменить. Но ведь не сильно редки ситуации, когда у человека, мужчины или женщины, есть особенности его тела или психики, которые вне его власти — например, физическая инвалидность. Значит ли это, что такой человек не встретит того, кто будет любить его таким, какой он есть?
Я бы вспомнила историю Джона Нэша и его жены, которые прошли испытания «огнем, водой и медными трубами» — у него была и шизофрения, и Нобелевская премия.
Или Марину Влади и Владимира Высоцкого, у которого помимо гениальных песен и любви к ней были серьезные проблемы с зависимостями. Возможна ли любовь «несмотря на…», то есть та, о которой мечтают — «полюби меня таким, какой я есть»? Мой ответ — да, возможна.
Нужно ли сохранять те свои недостатки, которые затрудняют знакомство и отношения? На мой взгляд — нет. И приятно, и полезно делать что-то, чтобы тому человеку, который полюбит, делать это было легче, радостнее и приятнее.
-Конечно, я немного утрировала приведенные примеры, хотя все эти люди из жизни. Но задумалась о том, не есть ли эта просьба, даже крик к партнеру «полюби меня таким, какой я есть» на самом деле обращенным к родителю, запросом о безусловном принятии, котором «недокормили» в детстве?
И тогда такой «недокормленный» человек просто не в состоянии адекватно оценить свои недостатки. Потому что любое, даже самое справедливое и мягкое указание на них, воспринимает, как отвержение от папы или мамы.
— Неадекватно оценивать свои недостатки скорее свойственно человеку, которого «перекормили» безусловным принятием, то есть, не давали вовремя адекватной обратной связи, реалистичной и любящей. И, вырастая, он ожидает, что противоположный пол продолжит миссию его мамы — будет «кормить и любить несмотря на…. » потому что должен. При этом вложения своей матери и/или отца в свою жизнь такой человек очень сильно обесценивает.
— То есть все эти особенно подчеркиваемые ожидания от партнера «Люби меня такой, как я есть» являются ничем иным, как проявлением незрелости личности? Истинно зрелый человек понимает разницу между мужчиной и папой или женщиной и мамой. И знает так же, что для того, чтобы его любили нужно, во-первых, уметь любить самому, а во-вторых, помогать партнеру любить себя – то есть объяснять ему, как он хочет принимать любовь и управлять своими недостатками?
Да, любите друг друга и используйте мозг по назначению и будет вам счастье!
ЧИТАЙ ЕЩЕ:
Человек, которым я хотела быть
Как правильно выбрать партнера — мнение психолога
8 марта: праздник весны или пережиток прошлого?
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
